البوست ده علشانك يا سارة

إنتِ قوية يا سارة حتى لو لوحدك.. بصى كده جواكِ أو براكِ.. بصى وراكِ وشوفى المشوار اللى يهد جبل ومع ذلك قطعتى شوط كبير فيه.. مش هقولك إنك كنتِ طول الوقت بتجرى.. مش هحاول هضحك عليكِ وأقول إن ماكنش فى نهارات "أسود من قرن الخروب ,, والخروف" , شركة المرعبين المحدودة. مش هخبى عنك الوحدة اللى بتتكلفتى وتتقوقزى جوه منكِ بسببها, مش بسبب البرد زى ما كنتِ مقتنعة. سارة هو إحنا أمتى بقينا فاضيين من جوه كده؟ قصدى يعنى أمتى الخواء سيطر؟ طيب إزاى البؤس ملانا من غير ما نحس؟ هو إحنا فعلاً ماكناش حاسيين وهو بيعمل ده؟ يمكن ماكناش فاهمين النتيجة اللى هيوصلنا ليها؟ يمكن؟ يمكن.. توهنا شوية, لأ كتير, بس بدون أى شك مسيرنا نلاقى النور تانى.. النهار مش زحمة وخنقة وقرف .. والليل مش ضلمة وبرد وفضا .. فى حاجات أكتر محتاجين نشوفها.. كل واحد ليه من إسمه نصيب, فـأكيد إنتِ "سارة" ,, أو يعنى هتبقى "سارة", يوما ما. :)

على الهامش: "أيه رأيك فى أسم البوست؟ :D"

لم يبقى فى الروح مُتَّسَع

إحنا كويسين على فكرة .. مش مهم العياط لوش الصبح ولا الضحك بصوت عالى .. عالى قوى .. علشان يغطى على اللى جوه وعلى الكلام .. عشان يغطى على اللى مش عايزينه يطلع .. مش مهم النِفس اللى مش موجودة لأى حاجة .. ولا النَفَس اللى بقى أقصر من السنافر .. ولا مهم الوجع ولا الصداع .. مش مهم الدم اللى مبقاش يهزنا ..ولا حِمل الكتاف اللى بيزيد كل ثانية .. ولا مهم طعم الدموع المالحة بحر .. ولا حتى إننا بننسى ولا الذكريات اللى إتحجرت جوه دماغنا .. مش مهم الخوف من الرد على حد بيسالنا "كيفك" .. ولا الهروب اللى بقى وقود الصحيان كل يوم الصبح .. مش مهم الكلام اللى ورا الكلام ولا الطاقة المستهلكة فى ترجمته  والطاقة الأكبر بالتصبير .. مش مهم كل ده إحنا برضه كويسين ..بس يمكن نبقى أحسن لو شيلنا ايدينا من على زرار الباك سبيس بعد ما نكتب كل الكلام اللى عايزين نقوله .. كان حشانا فِضى وساب مكان لتفكير فى كلام أجمل  .. وكنا عرفنا نتنفس .. يمكن نبقى أحسن لو زرعنا جوه ورد, وأخدنا شوكه ودبيناه فى قلب الخوف من البوح .. الأحسن وأحسن لو بطلّنا كسوف من الدُعى علشان مابنعملش حاجة تستحق إجابته .. أو بطلّنا لبس الاسود او حضنا بعض أطول ..أو يجوز الربت أقوى والكتاف ساعة العياط .. أكيد فى حلول كتير .. بس إحنا ... هو إحنا اللى مش فاضيين.

فرحنى ... شكراً

أنا عايزة حد يفرحنى ويحكيلى عنى...

قصة بِشعة كتير

عبث

سخف
 خذلان
 سلب
 رفض
جمود
انهاك

 هذيان

خواء
تراجع
 انكماش
 ............

بى أس: أنا عايزة حضن من اللى بيخلوا الواحد يعيط. زى حضن بابا وهو بيطبطب عليّا وبيبوسنى من راسى.

 أو زى رضوى طارق اللى بيحسسنى أنى عايزة أقول كل اللى مش عارفاه. أو زى يارا اللى بيفصلنى عن كل حاجة حواليّا.

Reversible Love

"Don't leave. I beg you."

"I wish I can beg you to leave me."

 

كانت هتفرق فى الوادع

كانت أخر مرّة 

 كان عارف أنها أخر مرة 

 وسابها تمشى 

 "Can you hold my hand before I leave?"

"بس أنت مش هتمشى. أنت موجودة على طول.!!!!"

  "أنت هتضحك عليا ومش هتمسك أيدى!" 

"وأنتِ هتخُمينى وهتمشى!" 

مش هتفرق كتير لو قبل ما نمشى كنا عارفين إنها أخر مرة

أه هيسيبها تمشى يعنى فيها أيه.. أيه اللى هيوحشه مثلا.. رسالتها اللى بتبعتهاله الصبح من نور وورد علشان يومه يبقى مفتح؟ ولا صوتها اللى مش بيفهم منه حاجة لما بتكلمه وهى نايمة؟ ولا الجنان اللى بيطلع لما بينرفزها؟ ولا كلامها الحلو بزيادة اللى مبترضاش تخبيه لأنها بتبقى خايفة إن كل مرة تبقى أخر مرة؟
عارف أن وشك بينور لما عينيك بتضحك؟ طيب عارف أنك بتحاول تكون عقلانى (زيادة) فى كلامك لما بتكون مرتبك؟

فى كل ليلة اكتمال القمر من كل شهر, هنقعد لوحدنا فى الأوضة ونقفل الباب وننور شمعة ونرش برفيوم فى الهوا ونشغل موسيقى ونطفى النور ونتفرج على الشمعة الصغيرة وهى بتسيح وبتنزل نقط حواليها وبتخلص وهنضحك لحد ما مخنا يوافق يبعت الأشارات الصح لعنينا ونعيط. هنفتكر كل لحظة كنا فيها سوا. مش هتبقى صعبة. لأن اللى بينا أصلاً مش كتير.

 تباً للخوف الناتج عن للتشبع بالتفاصيل حتى النخاع
 تباً للخوف اللى ممكن ينتج عن التفكير فى التغيير
تباً لتَوَحُّد الأرواح

بداية

أنهارده أخر يوم فى 2012 .. بالرغم من أنها كانت سبب فى أن ناس كتير قوى يفقدوا الأمل .. وبالرغم من أن السنة الجديدة هتبقى 13 واللى يعتبر رقم نحس كما يقال عنه .. وبالرغم من أنه رقم فردى وأنا مش بحب الأرقام الفردية ..وكمان هبدأ أول يوم فى السنة بأمتحان .. الا أنى متفائلة جدا بيها .. هتبقى حلوة غصب عنها ومش بمزاجها .. يعنى مش هقولها علشان خاطرى خليكى حلوة زى ما عملت مع السنة اللى فاتت .. ما بقتش بدّى فرصة لأى حاجة أنها تخذلنى .. أنا أخدت كفايتى بصراحة من الموضوع ده :) .. 2012 من أكتر السنين اللى بعتبرها أثرت فيا بكل الأشكال .. كل موقف مريت به فيها فرق معايا ومش مهم موقف حلو ولا وحش ..عرفت ناس مختلفين عنى من أصغر حاجة لأكبر حاجة .. بعدت عن ناس كتير قوى بحبهم .. بس اصلا خلاص مش فارقة .. كله بيمشى, عاجلاً أو آجلاً, هيجيلهم يوم ويمشوا .. مهما كان يقينّا أنهم هيكونوا أستثناء, برضه هيخذلونا .. حد ورا التانى لحد لما تبقى حياتنا كلها فاضية .. فأنا مش هستنى لما ده اللى يحصل, أنا هعمله بنفسى .. فى الأول وفى الأخر وعند نقطة معينة هنكون لوحدنا .. وأنا بدرب نفسى للوقت ده .. مش هتعلق بحاجة بشدة تانى ابداً .. مش هتعلق بحاجة مسيرها تروح أو تختفى .. فى أعتراف صغنن: أنا بكره الأحتفالات والأعياد .. مش بحب أى حاجة تفكرنى بأنى لوحدى .. بس أنا قوية كفاية أنى أبقى لوحدى .. أنى أضحك لوحدى وأفرح لوحدى وأعيط من غير ما حد يطبطب عليا ويقولى أنا هنا متخافيش .. وأصلا أنا مش هعيط علشان أنا شطورة .. أنا كفاية .. أنا وبس .. بلا ولا شى .. علشان كده بيختارونى أنا من وسط 30 حد علشان أنزل شغل .. ومن وسط 200 حد علشان أسافر .. ومن وسط كتير قوى علشان يتكلموا ويحكوا .. أنا حلوة وأمورة .. أنا مش محتاجة حد ولا مستنية حاجة .. 2013 أعرفى أنى هعمل كل اللى أنا عايزاه .. هنجح وأتخرج, هشتغل, هسافر, هتعلم لغة جديدة, هنزل صناع, هتعلم حاجة فى مجال معرفش فيه حاجة خالص .. هتبقى أول سنة لحياة تدّينى ألف سبب كل يوم الصبح علشان أصحى من النوم .. حياة ينفع تتعاش حتى لو جوايا ميلون حاجة بتموت!

كل سنة وأنا طيبة .. وأنتم كمان حلوين :)

الناس بتغلط فى حقك

ويعترفوا أنهم غلطوا فى حقك

ويندموا أنهم غلطوا فى حقك

وبعدين يتأسفوا أنهم غلطوا فى حقك

بس كل ده مش هينفى حقيقة أنهم خلاص غلطوا فى حقك

لا الأعتراف ولا الندم والأسف يغيروا أى شعور موجع حسيت بيه

ولا هيغير التغير اللى وصلتله بسبب الشعور ده

بس المهم, أنا والله مش زعلانة من حد

الفكرة كلها أن الوجع بيغير

وزى ما أنتم السبب فيه يبقى تتحمله نتيجته

أنا هقول تانى .. بالرغم من كل الحاجات اللى أنا -بس ولأول مرة عارفاها- أنا فخورة بنفسى .. ومش ندمانة على أى حاجة عملتها حتى لو شايفاها غلط

أنا مبسوطة حاليا .. مش مبسوطة قوى يعنى بس مرتاحة .. مش مرتاحة قوى برضه بس كويسة .. مش مهتمة بأى حاجة أو بأى حد

ولأول مرة أكون كويسة من فترة كبيرة ... حتى لو الناس .. كل الناس .. شايفنى عكس كده

!بالرغم من السلام النفسى المزعوم, إلا أنى مش عارفة ليه أحلامى كلها بقت "رعب" ... بقيت بظهر فيهم يا خايفة, يا ساكتة!!

إلى لبنى ... "لولى"

 !! كيف تكونين صائبة التوقيت إلى هذا الحد

 .أعتبرك رسالتى الكونية .. رغم توقف تصديقى فى مثل هذه الأشياء منذ زمن لا بأس به

.رأيتك ظلك فى حكاية ما من الدرج

.خفيفة هى روحك .. تحلق .. أو تحاول التغاضى عن ما يمكن منعها

 .لنَقُل, كالملاحقة أو كلام عرافين

,يعبرون

,ويوجزن

فيصيبوا .. رسائل السماء البيضاء ...وأنتِ

لا شبع من مثلك ولا أكتفاء

.فأنتِ "لولى" .. أو هكذا أراكِ

أ س ت ن ز ا ف

أستنزاف داخلى

 تعرفه, أو قد تغيّر 

موت حىّ وربما حياة ميتة

استسلام أوشك على الأكتمال

لا, لا أريد مساعدة. أرجوك لا تزعجنى فأنا أخطط للأنهيار

تهشّم مقاوَم                          

         فراغ, ضوضاء, عتمة, برد          

شتات موجع/أنصاف جمل                

حتى المناعة ترفض المقاومة                

               لون بينكى      ..      الرمادى يسود            

     جفاف/تحجر                                            

فقد .. فقد .. فقد .. فقد .. فقد ..فقد

انهارده عيد ميلادى ى ى ى ى

أيون أيون أنا عيد ميلادى 8/12 مش 13/11

مدونتى حبيبتى غبت عنك بس رجعتلك بحاجة حلوة 

هحكيلك من الأول .. أمبارح الى هو كان الاتنين  مفروض كنت هروح بولينج مع أسراء وسارة وسما .. بعدين أسراء بعتتلى مسدج وقالتلى أن عندها مشكلة كبيييييييييييييرة ومش هينفع نخرج وتعالى ألحقينى وفكرى معايا هنعمل أيه فى المصيبة دى. وأنا بقه يا حرام صدقت وفضلت صاحية أفكر هنعمل أيه وقلقانة.

أصحى الصبح تبعتلى مسدج:"مها أنتِ صحيتى؟" .. أنا:"أه يا أسراء مرضتش أبعتلك علشان مصحيكيش" هى:"يلا طيب تعالى."

روحت ودخلت الشقة, ألاقيها لابسة هدوم خروج وخاتم كأنها خارجة .. شدتنى على الأوضة وكانت ضلمة وأذ فجأة 

ألاقى تورتة وضوء شموع وسما وسارة وسيلين ديون بتغنيلى وهما معاها هابى بيرث داى تو يو

أنا وبكل علامات التعجب اللى فى الدنيا:"فى أيه فى أيه!!" بمناسة أيه طيب !!

أنا برضه بذهول ومفاجئة لأسراء "I hate you :@ !!"

 قرروا يعملولى سربرايز بارتى وقبل العيد ميلاد بكتير علشان مبقاش متوقعة وأتبسط وأفرح وكدهو كدهو

وبما أنه عيد ميلادى العشرين ولأنى شايفاه لازم يبقى مميز .. حبوا يخلوه زى ما كان نفسى فيه

غنولى وهيصولى وأكلت التورتة (حتة صغننة كنت شبعانة اصلا :$) وجيه وقت الهدايااااااااااااااااااا

زيمو جابتلى أبجورة صغننة أمورة على شكل أنجرى بيرد وبتتشحن كمان .. وألبوم صور مرسوم عليه أسبونج بوب وفيه صورتنا أحنا الأربعة :)

سيرو جابتلى شبشب أرنوب من اللى كنت عايزاه علشان الشتا وحاجة تانية هحذفها علشان الرقابة :D

أوؤ :) جابتلى رواية أنجلش قالتلى أنها حلوة قوى .. وأبجورتين للحيطة لونهم بينكى .. وبادى أبيض عليه أنجرى بيردس برضه .. وحصالة (هييييييييييييييه) وفيها ورقات مكتوب فيها أمنيات حلوة للسنة الجديدة ..

رقصنا وأتنططتنا وضحكنا وفرجونى على حتة حزينة ومقرفة من the walking dead (يععععععععععع)

بعدين نزلنا الزمالك أكلنا من بطاطس آند زلابيا (هو أسمه كده مش زيادة ثقافة أنجلش عندى يعنى :D)

ووقفنا بنت كده علشان تصورنا وأحنا ماشيين والولاد الى كانوا معاها رخمين جدا واحد عايز يتصور معانا والتانى شغال سخافة ما شاء الله

ودخلنا ساقية الصاوى ركبنا مركب فى النيل ورجعنا الساقية قعدنا على النيل كوتييييير .. وكان فى واحد عمال يستهبل وعايز ينط من فوق الكوبرى 

أتمنيت أمنية ورمينا فلوس فى النيل

وبعدين خرجنا علشان نروّح وسيبنا سارة وسما يمشوا وجرينا وراهم وخضيناهم وزيمو كانت هتعيط يا عينى :$

وأتمشيت أنا وأوؤ وقالتلى:"مالِك؟؟ مش حاسة أنك مبسوطة كده خالص ! " أنا:"ليه؟ والله أتبسطت جدا اصلا"

وركبنا وروحنا وبس :)

"لو نسيت حاجة فكرونى بيها علشان أكتبها"

يوم يستحق التدوين يا مدونتى مش كده ! :)

شوفتى صحابى حلوين أزاى وبيحبونى أد أيه ؟؟ بيجهزوا للموضوع بقالهم أكتر من 3 اسابيع

كنت بدعى ربنا يبعتلى مفاجأة وأهو حصل الحمد لله

أنا مهما قولتلك أنا بحبهم أد أيه مش هيكون كفاية اصلا .. ولو فضلت من هنا ولسنة قدام أقولوهم "شكرا" برضه مش كفاية

بس كان فى حاجة لازم تعرفوها .. أنا مش حلوة قوى للدرجة دى ومستاهلش كل الى عملتوه ده اصلا كان كتير عليا جدا

شكرا على محاولة أسعادى بأى شكل كان 

شكرا على كل حاجة وعلى التعب الى تعبتوه علشانى

شكرا على الهدايا العسولة 

شكرا أنكم موجودين فى حياتى

ألشة اليوم: سارة:"مش فاكرة أيه كده سحلب" أنا:"وأسحلب وأجرى يا رمان" أيه أيه عيد ميلادى وأعمل فيه اللى أنا عايزاه اصلا الله :$

شكرا قوى يا رب :)

بصمة ..

 يغيبون, يتركون بعدهم طاقة وجودية سحرية تربطنا بهم .. لا نعرف كيف لنا أن ننفك منها

 طاقة, يتسع أشعاعها كلما حاولنا الابتعاد عنها .. فتنتشر وتنتشر حتى تخنقنا بوجودهم الدائم حولنا

 فأشعاعها موجع .. يسحق دقات القلب  ويذيب العقل ويمحى الحركة

 وكأنهم تركوا بصمة على كل شئ

على الشمس ساعة اشراقها . على زجاج النافذة حين يتلألأ بقطرات المطر

على السماء الصافية التى ازدادت صفاء بدعاء كنت قد دعوته لهم ذات مرة

 على الأسماء . الاماكن . الاشياء . حتى على القمر ليلة تمامه

أيمكن لهذا ان يكون سحر أسود .. يبعث سواده الى كل شئ نمر به ويضفى عليه نكهتهم

  تلك النكهة التى أخذت مذاق الاشياء بعدهم !!

هى كل الصدف غريبة ؟؟

أنا عرفت دلوقتى بس يعنى أيه صدفة .. حاجة كده أشبه بالمعجزة

لما تحصلك تبقى مش مصدق نفسك ولا عارف أزاى ده حصل

لما تبقى مستنيها بفارغ الصبر .. يعنى بتتمناها من جوه قلبك

ولما تحصل تحس أنك خايف .. قلقان .. متوتر .. وأنك مش هتقدر تواجها

أنا أعترف .. الموضوع صعب .. أنا خايفة .. مش واثقة فيّا

هى كل الصدف غريبة كده ؟؟

:)

طيب ميهو رجعت :)

Confess

Finally, I'll Say That .... I Can't Handle It Anymore .

Worthless

Trust

This feeling when you're about to surrender, and all of a sudden you do your best in order not to let down someone who once told u "I believe in U".

Blue ....

عجز عن الوصف :)

 تأتيك رسائل غير متوقعة بكلام يمس القلب من شخص يعتبر جزء منه .. حينها تدرك كم أن الله راضٍ عنك بآنآس لن يعوضوا 

إليكم واحدة من هذه الرسائل ....

انتى عمرك ما هتكونى نسختى التانيه ابدا

...

ايوان يا ميهو عمر دة ما هيحصل

.......

انتى خلتينى اتاكد الفتره دى من حاجات كتير اوى

......

وفهمت انتى ايه بالنسبه ليا

.....

وبرغم انى وعد نفسي مقعش الوقعه دى تانى

....

الا انى وقعتها معاكى انتى

.....

مافيش فايده فيا مبتعلمش :(

........

بس المرة دى اتعلمت حاجه واحده

..........

واخدة الموضوع من بدري وفهمت اللى فيها قبل
ما اقع اكتر من كده

........

عمرك ما هتكونى نسختى التانيه زى ما كتبتى
انى نسختك التانيه

لانك انتى عمرك ما كنتى بالنسبه ليا نسخه
انتى جزء منى بس عايش برايا

♥ بحبك

20/5/2012
بعد الكلام الحلو ده مقدرتش منزلش بوست بصراحة :)

Hollow ....